Ezt csak magyarul lehet élvezni !!!

Rating:
Category:	Other

...a mottó igaz, egy újszülöttnek minden vicc új.J


Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....

Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

Tehén:
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja

FAVICCEK

Akarsz sokat keresni? - Igen - Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.

Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből? Ugrókötél

Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? -Az életével.

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? - McDonalds

Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Miért nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az déligyümölcs..

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? Az anyakönyvvezető

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két rombusz.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!

Mennyi az anyós ideális testsúlya? - 3.5 kg urnával.-

Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát? - Átmegy egy másik építkezésre.

Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?
-Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám merre találom a 41es parcella 34-es sírt???
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

Autós viccek....

Rating:
Category:	Other

Jó tanács vezetéshez:
Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!

Egy ima apáért....

Rating:	★★★★★
Category:	Other

"Dear God, this year please send clothes for all those poor ladies in Daddy's computer,
Amen."

"Kedves Jó Isten, kérlek idén küldj ruhát azoknak a szegény néniknek, akik a Papa számítógépében vannak.
Ámen”

Exrém, vicces dolgok...

Rating:	★★★★★
Category:	Other

Csak egy kis humor...

Rating:	★★★★★
Category:	Other

Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
- ???
- Aaa... paccs.
***

Miért nincs a radiátornak gyereke?
Mert meleg.
***

Melyik a legfájdalmasabb sportág?
A véraláfutás.
***

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
A vakmerőt.
***

Hogy hívják a szerelmes bárányt?
Love juh!
***

És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
Állj! Love juh!
***

- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
***

- Mi lebeg egy tömegsír felett?
- Csapatszellem.
***

- Kik laknak a pezsgősüvegben?
- ???
- Buborék.
***

Mórickát felelteti a matektanár:
- Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?
- Huszonöt forintot.
- Kisfiam buta vagy! Elégtelen!
Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:
- Te se adj neki érte többet!
***

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.
***

A vodka hatalma

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
***

Egy kis humor....

Rating:	★★★★★
Category:	Other

- Végre indulhatok horgászni - mondja megkönnyebbülten a férj.
- Menj csak drágám - mosolyog túlzott kedvességgel az asszonyka -, már
háromszor hívott a pontyod, de mindig én vettem fel a kagylót.

***
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: "Petikém,
most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos,
nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig."
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. "Sajnos még
mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ..."
Két nappal késöbb Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket ?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam,
hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd
meg, mert ő is megy. Hát dögöljek meg,
ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

***
Ki mondta először, hogy asszony kell a házba?
- ?
- Kőműves Kelemen.

***
Mi a neve az influenzás házaspárnak?
Lázas pár.

***
- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram.
Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem
hallottam az anyósom állandó locsogásából!

***
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben,
amíg kikaparta az anyósomat...

***
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most
két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

***
- Miért jár az anyós biciklivel?
- Mert a seprűje szervizben van.

***
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi,
hogy mit szeretnének ebédre?
- Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden
szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk! Vércsét!
- Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában van a legtöbb vitamin!

***
- Ki az állatok diszkósa?
- ???
- A technos-béka.

***
Öreg hölgy bemegy a szex-
shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-
mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-
vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-
is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-
ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-
kikapcsolni?

***
Egy dögös kiscsaj bemegy a
bárba, és letelepszik az egyik
bárszékre, majd hangos
koppanással lerak a bárpultra
egy vibrátort. A csapos
pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot,
a barátomnak meg négy
ceruzaelemet.

***
Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk
fel a lépcsőn a szobájába és szexeljünk egy óriásit. Erre én:
"Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!" Lehet, hogy megöregedtem?

***
Windows "alapgondolata": "Gondolkodok, tehát fagyok!"

***
A Pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
- Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernő!

***
Mamut papa mamut mamának:
- Na ?
- Neee...!
Következő nap ismét megkérdi:
- Na ?
- Neee...!
Mamut papa nagyon kitartó volt:
- Na ?
- Neee...!
És kihaltak a mamutok...

***
GONDOLATOK

Kezdetben vala a semmi.
Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!"
S továbbra is vala a semmi, de már láthatóvá is vált.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomaikon villámhárító?

Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag
van !

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat!
Mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban
mindenki énekel, csak te fekszel csendben a hátadon. ....

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme
benne.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente
egy ingyenes Nap-körüli utat.

Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves
válasz.

Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a
másiknak vannak barátai és érvényesül.

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.

Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába
szippantja a kulcscsomókat, szemüveget, és a fél pár zoknikat.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc
alatt elkészül.

Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,
arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet meg a tető?

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

Kocogj - és halj meg egészségesebben.

A graffiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és
szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja...

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak
túlélők.

Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.

Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is.

Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.

Mosakodjon az, aki lusta vakarózni!

A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is
megdöglik végre..

Őrült, ki lehányta láncát, s most nem győzi tisztogatni.

Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni!

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért
kockáztasson az ember.

Miért nem tudják a nők felhajtani a WC-ülőkét maguk után?

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.

A dzsungelben minden ehető. Te is....

"aranyos" kis történet....

Rating:	★★★★★
Category:	Other

...
Az Istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Kovács néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson
ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen
mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. megkérdezhetem,
mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a
gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges,
hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, s zembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: -
- túléltem a rohadékokat!

Csupa erő, csupa izom...

Afrikai versike

Afrikai versike

Kedves fehér testvér:

Amikor születtem, fekete voltam
Amikor felnőttem, fekete voltam
Amikor a napra megyek, fekete vagyok
Amikor meghalok, fekete vagyok

Míg te, fehér ember:

Amikor megszülettél, rózsaszín voltál
Amikor felnőttél, fehér voltál
Amikor fázol, kék vagy
Amikor félsz, zöld vagy
Amikor beteg vagy, sárga vagy
Amikor meghalsz, szürke leszel.
S mind ezek után van képed engem
Színes embernek nevezni? (ismeretlen.)