Egy kis humor....

Rating:	★★★★★
Category:	Other

- Végre indulhatok horgászni - mondja megkönnyebbülten a férj.
- Menj csak drágám - mosolyog túlzott kedvességgel az asszonyka -, már
háromszor hívott a pontyod, de mindig én vettem fel a kagylót.

***
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: "Petikém,
most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos,
nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig."
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. "Sajnos még
mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ..."
Két nappal késöbb Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket ?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam,
hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd
meg, mert ő is megy. Hát dögöljek meg,
ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

***
Ki mondta először, hogy asszony kell a házba?
- ?
- Kőműves Kelemen.

***
Mi a neve az influenzás házaspárnak?
Lázas pár.

***
- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram.
Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem
hallottam az anyósom állandó locsogásából!

***
Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben,
amíg kikaparta az anyósomat...

***
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most
két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.
Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

***
- Miért jár az anyós biciklivel?
- Mert a seprűje szervizben van.

***
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi,
hogy mit szeretnének ebédre?
- Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden
szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk! Vércsét!
- Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában van a legtöbb vitamin!

***
- Ki az állatok diszkósa?
- ???
- A technos-béka.

***
Öreg hölgy bemegy a szex-
shopba.
- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-
mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-
vibrá-ttt-ort?
- Igen, természetesen.
- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-
is?
- Igen asszonyom.
- É-és o-olyat, a-amiben t-
ttartós-e-e-elem van?
- Igen olyat is.
- Hh-hogyan k-kkell kik-
kikapcsolni?

***
Egy dögös kiscsaj bemegy a
bárba, és letelepszik az egyik
bárszékre, majd hangos
koppanással lerak a bárpultra
egy vibrátort. A csapos
pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot,
a barátomnak meg négy
ceruzaelemet.

***
Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk
fel a lépcsőn a szobájába és szexeljünk egy óriásit. Erre én:
"Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!" Lehet, hogy megöregedtem?

***
Windows "alapgondolata": "Gondolkodok, tehát fagyok!"

***
A Pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
- Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernő!

***
Mamut papa mamut mamának:
- Na ?
- Neee...!
Következő nap ismét megkérdi:
- Na ?
- Neee...!
Mamut papa nagyon kitartó volt:
- Na ?
- Neee...!
És kihaltak a mamutok...

***
GONDOLATOK

Kezdetben vala a semmi.
Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!"
S továbbra is vala a semmi, de már láthatóvá is vált.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomaikon villámhárító?

Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag
van !

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat!
Mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban
mindenki énekel, csak te fekszel csendben a hátadon. ....

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme
benne.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente
egy ingyenes Nap-körüli utat.

Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves
válasz.

Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a
másiknak vannak barátai és érvényesül.

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.

Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába
szippantja a kulcscsomókat, szemüveget, és a fél pár zoknikat.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc
alatt elkészül.

Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,
arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet meg a tető?

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

Kocogj - és halj meg egészségesebben.

A graffiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és
szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja...

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek győztesek, csak
túlélők.

Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belőlük.

Ha az ellenségeid lőtávolban vannak, akkor te is.

Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.

Mosakodjon az, aki lusta vakarózni!

A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is
megdöglik végre..

Őrült, ki lehányta láncát, s most nem győzi tisztogatni.

Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni!

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért
kockáztasson az ember.

Miért nem tudják a nők felhajtani a WC-ülőkét maguk után?

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.

A dzsungelben minden ehető. Te is....